El opio del pueblo

Siempre he pensado que el opio del pueblo español es el fútbol. Y la verdad es que no, nunca me ha gustado el fútbol. Siempre me ha parecido un poco tonto pasarse 90 minutos sentado delante de la caja tonta viendo como 20 tipos en gayumbos corren detrás de una pelota, mientras que otros dos, en extremos opuestos e igual de ridículos, intentan que no se la cuelen en la portería. No me gusta la Liga y tampoco me gusta el Mundial, ni me gusta la roja, ni el azul, ni el verde, ni cualquier otro color del espectro visible de las diferentes selecciones. 


Aún así respeto a todos aquellos que disfrutan con ello, siempre y cuando no atenten contra la salud de los demás. Y en relación con eso, el otro día leí un artículo que estudiaba los efectos de la trompetita sudafricana vuvuzela (también conocida como trompetita a secas) que los "alegres" (y nótese todo el sarcasmo contenido entre las comillas) aficionados al fútbol se encargan estos días de emplear para tormento del resto de los mortales, puede causar sordera (cosa que parece elemental) e incluso gripe. Supongo que a los que más afecta son aquellos que tan alegremente la usan, y supongo también que matar no mata, y es una lástima, porque de hacerlo estos elementos serían dignos de una mención honorífica en los Darwin Awards. Lástima por ellos.


Y otra cosa que me repatea es ver últimamente cada edidicio engalanado con varias, y a veces muchas, banderitas de España. No es, ni mucho menos, por el hecho de que las banderitas de España me molesten, es que me fastidia la hipocresía de la gente. Y es que en este país, las banderas que muestran los orgullosos que estamos de pertenecer a él sólo están permitidas durante los Mundiales (y eventos deportivos similares en los que juegue la selección española) y en Semana Santa para los que son religiosos. ¿Y durante el resto del año? Pobre del que demuestre con orgullo la bandera de su país , ya que lo menos que le puede pasar es que le llamen facha. ¿Orgullosos de ser españoles? Pues cualquiera lo diría...

Winds of change

Creo que muy pocas veces nos damos cuenta de como vamos cambiando con el paso del tiempo. Pero no darse cuenta no significa que no pase, y así día tras día nuestras perspectivas, puntos de vista, etc se van modificando poco a poco. Y un día, cuando volvemos la vista atrás, nos parece que las cosas que antaño nos gustaron en el presente nos dejan indiferentes o las hemos (incluso) cogido manía. 

Esta nueva paranoia de temporada ha venido originada, creo, por el anuncio del concierto (gratuito, ver para creer) de Estopa en las fiestas de Torrejón. Cuando me enteré de la noticia, di un salto de alegría y me dije "genial, Estopa en concierto y encima gratis". Porque a mí me gusta Estopa, siempre me ha gustado... 

Y entonces me puse a recordar. Recuerdo bien el primer concierto de Estopa al que fui, en Mejorada del Campo, hace creo que 10 años (ahora entiendo cuando mis padres recuerdan cosas de antes y dicen eso de "cómo pasa el tiempo"). Fue sonadísimo, en la radio decían que cuando el alcalde de dicha localidad los había contratado, lo hizo como lo que eran en ese momento: un par de muchachos "wannabes" en la industria musical. Sin embargo desde el momento en que los contrataron y la fecha del concierto consiguieron hacerse con un hueco en los cuarenta principales, y casi parejo con eso, les llegó la fama. Así que el gran día del concierto, la calle (porque el concierto se celebró en una avenida de Mejorada, de cuyo nombre no quiero acordarme) estaba de bote en bote. Yo me había enterado alrededor de una hora antes del concierto y le pregunté a mi padre que si podía llevarme, a lo que sorprendentemente accedió. No recuerdo nada del trayecto, ni de cómo conseguimos encontrar el lugar del concierto (era la primera vez, y creo que última hasta la fecha, que visitaba ese pueblo). El caso es que tuve lo que algunos llamarían la suerte de mi vida, y no sólo encontré la calle, sino que además lo hice por el extremo donde estaba instalado el escenario. Mis padres me abandonaron allí y se fueron a buscar aparcamiento, mientras yo, más sola que la una, buscaba un hueco para pasar al otro lado.  Lo recuerdo como el mejor concierto de mi vida, al menos hasta la fecha, y eso que estuve sola todo el tiempo, no tenía cámara para inmortalizar el evento y apenas me sabía las canciones (por aquel entonces yo era fan acérrima de los cuarenta principales y sólo conocía las canciones que se encargaban de reproducir hasta la saciedad.

También recuerdo bien cómo, el lunes siguiente, mi madre apareció con su primer álbum pirateado, conseguido de manera al parecer fortuita, del top manta. Qué tiempos aquellos, cuando el top manta estaba en pleno apogeo e internet era una cosa reservada para los afortunados de la tarifa plana de 18-8 y los cibercafés; y mucha gente podía permitirse el lujo de vivir sin móvil... Parece mentira.

Tras aquel primer concierto vinieron otros dos, ninguno de ellos precisamente gratis, y a decir verdad bastante caros, por cierto. En ninguno de ellos fui ya con la misma "inocencia": en todos me sabía la letra y me encargué de hacer mil fotos para atestigüar el evento (¿para qué ir de concierto si no puedes demostrarlo ante tus amigos y conocidos?). Aunque ya ninguno fue lo mismo que el primero.

Además de los conciertos vinieron otros nuevos álbumes, incluso llegué a comprarme el original de uno de ellos (el Destrangis), llegando hasta el último, que me bajé por internet, casi más por tradición de "fan de Estopa" y que escuché no se si llegó a un par de veces antes de desecharlo por completo. Ya ni siquiera recuerdo cuándo fue la última vez que escuché alguno de sus temas, ni siquiera de los del primer CD que sacaron y que supuestamente fue el que me enganchó. Creo que, aparte del más que posible hecho de haber oído el retazo de alguna canción escapada a través de la ventana del coche (probablemente un Seat) de algún "pokerillo", hace años que no pongo una canción suya.

Así que ahora me planteo si ir o no ir al concierto. Por un lado siento nostalgia de lo que un día me gustó, aunque parezca que es algo que ha vivido otra persona. También creo que me arrepentiría de no ir, vete a saber por qué. Pero por otro lado ya no me siento identificada ni con su estilo, ni mucho menos con el estilo de la gente que los escucha. Se ha convertido en música de kanis, pokerillos y sus respectivas novias, de ésas que se hacen peluqueras y llevan aros de oro que les llegan a los hombros (no quiero poner nombres propios, aunque se estile llamarlas como seguro todos imagináis). Y no quiero aguantarlos dando palmas y cantando como si estuvieran en la chabola con la cabra. Claro que también hay gente normal, aunque parece que cada vez son menos....

¡Qué dilema!

Negro futuro nos aguarda

Ayer vino mi madre muy contenta a decirme que le habían llamado para una oferta de trabajo que había echado, y me dijo que si con su edad aún la llaman, cómo puede ser que a mi no me llamen ni para el proceso de selección ("yo no sé qué haces para que no te llamen" fueron sus palabras textuales, como si hubiera que hacer algo para eso). También me dijo que fuera con ella a la entrevista, que era hoy, para ver si podía mendigar un puesto de trabajo. Obviamente le dije que era un sinsentido ir a un proceso de selección de una oferta de la que no me han llamado, así que me he quedado en casa.
Cuando ha vuelto esta tarde, le he preguntado qué tal la cosa. Resulta que la empresa que la había llamado era una ETT y no una empresa de seguros como ella pensaba (similitud de nombres, aunque yo ya se lo advertí), y que el proceso de selección contaba de dos etapas: la primera en la que estaban y la segunda venía a ser trabajar durante 5 días por amor al arte (o sea gratis), y que si los pasabas, ya te contrataban. Y ya me sé yo cómo funcionan estas cosas: dentro de 5 días te ves en la puta calle porque según ellos no has pasado el periodo selectivo, y a buscar a otros tontos que se dejen estafar.
Yo pensaba que el caso de los licenciados que hacen el doctorado gratis era un caso único, pero parece ser que la crisis económica que estamos viviendo está haciendo degenerar la situación hasta límites insospechados. Me esperaba cosas así de pequeñas empresas familiares que apenas llegan a final de mes como para pagar a sus empleados así que los cogen como "becarios" de prueba sin pagarles y después a la p**a calle (he leído en la prensa algún caso), pero que una ETT haga eso me parece ya un descontrol. Cuando le he dicho a mi madre que eso es ilegal, me ha dicho que no puede ser, porque ellos lo hacen (parece que las ETTs tienen más credibilidad de lo que parece), pero que ella no lo ha aceptado porque asumía que a los cinco días se habría visto en la calle.
Habría sido buen momento para animarla a ir a trabajar gratis, porque cuando yo dejé el doctorado por la misma razón empezó a decirme que es que tenía que demostrar lo que valgo, que así había demostrado no valer nada... en fin.

Sobre entrevistas de trabajo vol. 2

Mi novio me ha mandado hoy un enlace a un articulo sobre entrevistas de selección de personal o entrevistas de trabajo. Tiene su gracia porque justo ayer me tuve que someter a la ultima, en una consultora que trata con personal licenciado en áreas de Ciencias, para empresas en esa misma área. Supongo que, después de lo que estuve hablando (y casi despotricando) con el, se habrá acordado de mi al leer el articulo en cuestión, y me lo ha pasado para que yo me siga indignando en silencio.

Y es que esa sensación de "que he hecho mal?" y "por que yo no?", están presentes en mi cada vez que me toca hacer una de estas entrevistas. En mi caso, aparte de ser la ya consabida prueba multitudinaria (al menos esta vez solo fue de 4 personas aparte de mi), tuve que someterme a 4 pruebas psicotecnicas que me llevaron 3 horas, mas una breve entrevista personal. Comento como fueron:

• Primera prueba. Un test en el que, dadas 4 figuritas, teníamos que encontrar en una lista de 6 opciones, las dos figuritas que tuvieran algo en común con las 4 figuritas dadas anteriormente. Finalidad? Demostrar mi inteligencia? Creatividad? Me he devanado los sesos intentando comprender la utilidad de esto cuando quieres ser un mero comercial del sector farmaceutico.
• Segunda prueba. Serie de 100 preguntas tipo test en la que, dado un supuesto caso, tenemos que elegir que valor dar, del orden del 1 al 3, pudiendo repartir los puntos entre ambas respuestas o darle todos los puntos a una y ninguna a la otra. Y tela con algunas preguntas, son del tipo: que prefieres ser? a. Cabeza de ratón; b. Cola de león. No se ni como interpretar eso, ni que importancia tiene, y lo mas importante, si las señoras de recursos humanos llegaran a conocerme muy bien dependiendo del baremo que obtenga en un test de estas características (que por otro lado habrá sido fotocopiado de algún lugar de forma que su único trabajo sera comprobar cuantos puntos has sacado en una tabla, muy bien si señor, te curras mucho tu trabajo y te pagan por ello)
• Tercera prueba. Exactamente la misma prueba que la anterior, aunque en este caso las preguntas son mas personales, en el sentido de "pierde los nervios con facilidad?" a. Si: b. No. Y con esto son 200 preguntas a contestar, de una forma tan perfectamente arbitraria.
• Tercera prueba. Un nuevo test de supuestos, de 80 preguntas, con 3 posibles soluciones (en algunos casos solo dos), y de elección única entre las 3 posibles. Algunas veces te tienes que poner de protagonista con estos supuestos y en otros casos son terceras personas y tienes que responder en función de lo que crees que ellas harían. Como puedo saber como reaccionaria cada uno ante cada supuesto? Pues supongo que al final contestas como si fueras tu el que esta viviendo esa situacion. Que grande me parece eso de simplificar a 3 las posibles soluciones en un problema, cuando ademas, las cuestiones son del tipo: "como prefieres pasar la tarde de un dia libre?" a. Yendo al cine; b. Saliendo: c. Leyendo. Claaro es que el día es tan corto que no permite hacer mas que una de las cosas. Y que pasa? Me pregunto que, si respondes en cada uno de los casos que te gusta leer, que tienes pocos amigos, que meditas cada cosa que haces... ya eres, según su baremo, un sociopata perturbado que tiene planes de destruir la sociedad? O que eres un tipo intelectual que se preocupa por saber cosas y tomar cuidadosamente sus decisiones? De esta forma saben quien seria y quien no un buen comercial?
• Cuarta prueba. Entrevista de 10 minutos con la señorita de recursos humanos. Preguntas como "Por que estudiaste biología? y por que has echado el cv en esta oferta de trabajo?" y "Cual seria tu puesto de trabajo ideal?" salieron de su boca. Como bien dice el articulo, muchas de estas preguntas te dejan tan atónito que no sabes ni que decir, y mas cuando has estado respondiendo a 300 preguntas absurdas previamente, que a veces pienso tienen por objeto destruir tu moral y preguntarte que leches haces ahí perdiendo el tiempo en lugar de quedarte en casa durmiendo.

No obstante y a pesar de todo, creo que me desenvolví bien, aunque teniendo en cuenta que me dijeron que si me llamaban para otra nueva entrevista (esta vez directa con la empresa que tendria a bien contratarme), lo harían hoy, así que no albergo muchas esperanzas de que me llamen. Asi que aqui seguimos, parada y de camino ya a los dos años viéndolas venir. Y aun me dicen que tengo que conservar los ánimos y las esperanzas.

Que cachondos!

De pena

Ayer tuve una especie de entrevista en la unidad de investigación de la paz con un investigador con el que ya había contactado hace unos 7 meses. La verdad es que me pregunté si realmente era necesario hacerme ir para contarme lo que me contó, cuando podría habérmelo contado a través de un correo electrónico y no haberme hecho perder el tiempo y el dinero (que son 6.50 € ya, coñe) en ir para lo que fui.
Y es que cuando llegué allí volvió a echarme la misma charleta que me echó hace 7 meses: las posibles becas que hay (como si no fuera más fácil listarlas, adjuntar los links a las susodichas y no tener que gastar saliva explicándolas malamente y por encima). También volvió a explicarme una vez más su proyecto y la parte en la que yo colaboraría... y es en este punto, que es lo más gracioso de todo es que el hombre que hace seis meses me dijo que el no aceptaría tener a alguien gratis, me dijo que tendría que ir gratis, que la resolución de las becas no salen hasta dentro de 6 meses, y vete a saber si salen para bien o para mal.
En definitiva: después de este año y medio de vacaciones forzosas la única alternativa que me han dado ha sido trabajar gratis esperando a ver si dentro de 6 meses me dan algo de dinero (siendo "algo" la magnífica cantidad de 600 euros al mes), y esa es la única solución. Si no me gusta me jodo, y si me gusta también. Y ¿qué hacer? ¿Algún consejo?

De risa

Estoy cabreada. Tremendamente cabreada. Creo que pocas veces he llegado a estar ni la mitad de lo alterada que me siento ahora mismo. Porque cuando te ves sumido en la mierda, y de verdad quieres salir, cualquier cosa que piensas que puede sacarte del pozo es bueno para ti. Llevo más de un año desde que me gradué, y casi un año "parada". Tanto que si no fuera por la "tremenda generosidad" de mis padres (limitada a un techo y un alojamiento, porque podría estar buscando trabajo, dicen), creo que ahora mismo estaría mendigando por las calles.
A pesar de tener una carrera, haber hecho varios cursos, entre ellos uno de ingles en Estados Unidos, me tiran sistemáticamente de todos y cada uno de los empleos que creo que podría desempeñar.

Y eso no es todo. Decido volver a estudiar, un máster que nunca viene mal. Pues tampoco puede ser, porque claro, los másters no son precisamente gratis y habiendo trabajado dos veces en mi vida en trabajos donde tenías que agradecer hasta que te pagaran algo, no puedo ni pensar en matricularme... Pero no pasa nada, pienso, puedo recurrir a las maravillosísimas becas de la Universidad de Alcalá para hacer cualquier máster (oficial o no) por la cara. Pero... VAYA!! no puede ser, ¿por qué? Pues porque tienes que estar licenciado con anterioridad al 2006-2007, qué casualidad, yo que me licencié un curso después (¡¡qué sentido tiene eso. por Dios!!)
Recurro a la opción B, que viene a ser la beca del MEC por el cual puedes hacer un máster oficial (aquí te excluyen estudios propios) por la pati. Me pongo a leer las condiciones, y... ¿¿¿qué veo???, ésto:

"Tener reconocido el derecho a percibir prestación o subsidio de desempleo en la fecha de finalización del plazo de presentación de solicitudes y no haber expirado en esa fecha el período durante el cuál tiene derecho a su percepción."

¿Pero, es que estamos gilipollas? O sea que tiene derecho a estudiar gratis alguien que tiene algo de dinero aunque sea poco, que alguien que no tiene ni donde caerse muerto y que quiere hacer algo con su vida antes de sentirse lo bastante mierda como para cortarse las venas. Ole que ole, así es España... y así se lo hemos contado.

Sobre entrevistas de trabajo

Hay que ver, desde febrero sin escribir. Han pasado muchos meses desde entonces y, ahora que leo el último post publicado, y habiendo cicatrizado ya los horrores que me producía mi antigüo "trabajo" no remunerado, me pregunto si no habría sido mejor seguir en esa dinámica a cambiarla por el infierno que estoy viviendo ahora mismo. Al fin y al cabo, aunque trabajara gratis a dos horas de distancia (y un tren, un metro y un bus) de mi casa, al menos no tenía que aguantar a mis padres (ya que sólo venía para dormir), ni soportar los horrores de la búsqueda de empleo. Porque sin duda es un horror.

Y es que en los 9 meses que han transcurrido desde que acabé la carrera, he echado a innumerables ofertas de las que me han tirado sistemáticamente, y sólo 4 me han concedido la gracia de hacerme una entrevista. La última "entrevista" la he hecho esta misma mañana. Digo entrevista entre comillas, porque lo más cerca que he estado de las personajas de recursos humanos ha sido 30 metros y nos separaban unas 70 personas entre medias. Y es que, dada la alta tasa de profesionales en paro que hay actualmente, parece que se están poniendo de moda estas "entrevistas multitudinarias". Tras aguantar una interminable charla de hora y media promocionando la empresa que potencialmente nos iba a contratar (la conclusión que me ha quedado es que es divina de la muerte, oiga),, nos han hecho un par de examencillos, a mi modo de ver excesivos para el puesto a cubrir, (cuando tienes a tantas personas ansiosas por encontrar trabajo puedes pedirles hasta que se bajen los pantalones y hagan el pino con una mano). Estas dos pruebas eran el primer filtro del proceso de selección, tras la cual habria otra prueba más para los pocos afortunados (20 por lo que he podido comprobar) que consiguiesen pasar, y tras ésta, los supervivientes pasarían una última criba en una entrevista personal. Cuando me han contado el panorama, no sé cómo no he salido corriendode la sala. Al fin y al cabo la experiencia me ha demostrado que un 8 de media en la carrera sólo sirve para limpiarse el culo con él, pues no es lo bastante bueno para pedir becas para el doctorado, y a las empresas se la trae al pairo tus notas ya que sólo les importa la experiencia que puedas aportar. Y con esto creo que huelga decir que me han tirado en la primera fase del proceso (la charla de los ánimos se la podrían haber dejado a los seleccionados, no a los pringados que tiraron ya que sólo consigue hacerte sentir más miserable).

Y, a pesar de todo, prefiero estas entrevistas multitudinarias. Porque la alternativa son las empresas basura que usan la crisis como abono para crecer como setas. La semana pasada tuve la "suerte" de dar (ingenua de mí), con una de estas empresas. Empresas que copan las páginas de búsqueda de empleo en 2 ó 3 páginas, empleando diferentes nombres, supongo que para despistar, aunque son todos parte de una única empresa, si es que merece ese calificativo. Estas empresas ofrecen un atractivísimo salario de mínimo 1200 €/mes mínimo, con un trabajo que hasta un niño de teta sabría hacer. Lo que no te dicen es que también puedes ganar 0, porque puede que no se te dé bien lo de ir vendiendo de puerta en puerta (sí, a eso se dedican). Si les preguntas sobre el tema te miran mal y te dicen que puede ocurrir, pero mira que tienes que ser inútil para que eso pase, ¿verdad?, así te dejan mal para con las otras chiquillas (de no más de 25 años) que se encuentran en tu misma situación. Ni siquiera te hablan de contrato, es posible que sea porque no lo haya (ya me dio miedo preguntar más, después de que me fulminaran con la mirada y me llamaran inútil). Y sin embargo, pese a mi desplante, me dijeron que estaba seleccionada... y para mis adentros pienso, Dios mío, ¿sólo puedo trabajar en sitios como éste? ¿Qué he hecho mal? ¿Soy yo? ¿La crisis? ¿Las dos cosas? ¿Nunca encontraré un trabajo decente? Obviamente, rechacé el trabajo... afortunada yo, que puedo rechazar trabajos.

....JA JA. ME RÍO POR NO LLORAR....

"La vida es sueño...

... y mis sueños, MÍOS son"

Hace mucho, mucho tiempo que no escribo. No escribo desde el año pasado, desde antes que decidiera iniciar el viaje hacia un sueño que no era el mío. Y ¿qué pasa cuando haces algo que no quieres hacer? Pues lógicamente no sale bien, y sientes que has perdido el tiempo.


Y es que allá por Noviembre de 2008 comencé con el temido doctorado, lo que (como ya he asegurado en otras ocasiones, testigos son los que me leen) no quería hacer. ¿Por qué lo hice entonces? Simple. Algo tenía que hacer con mi vida ahora que la vida laboral está tan difícil (prueba de ello son los muchos sitios de los que me tiraron antes de tomar esta decisión desesperada). Con ese simple gesto mis queridos y adorados padres cumplieron su sueño, pues siempre me habían insistido que era lo mejor para mí (¿o he de decir "para ellos"?). El tiempo pasó, aunque no tardé ni un par de meses en darme cuenta que ese no era mi sitio, que eso no era lo que quería hacer. Cada vez que era consciente de que al día siguiente tenía que ir al laboratorio me recorría una sensación de desasosiego y malestar. Cuando eso pasa, claramente las cosas no están bien. Así es que, hace un par de semanas, no pude soportarlo más y decidí dejar mis aventuras y desventuras doctoriles de lado, y dedicarme a otra cosa que no hiciera sentirme tan mal. Así se lo comuniqué a mis padres. Cataclismo en sus vidas, la niña ha renunciado a su sueño impuesto y ha decidido andar por el mal camino del libre albedrío. "Se arrepentirá y debemos impedir que en un futuro sea infeliz", pensarían.
Su primer intento de hacerme rectificar fue antes de que en el laboratorio dijera que me iba, aunque ya sabía que allí no podía estar. Vinieron comentándome que estaba en un sitio de prestigio, que debía estar ahí, que en todo caso cogiera experiencia durante un año y después si encontraba algo mejor lo dejara (no podían creer que iba a dejarlo, una vez que empiezas no sales, obviamente debieron de pensar que yo si podría llegar a creerlo). Durante los días que siguieron, cuando estaba trabajando, me corroía la ira pensando que debía seguir allí por lo menos hasta acabar Enero, y pensaba qué feliz sería cuando al fin no tuviera que volver más, era lo único que hacía soportable tener que estar allí sin querer estarlo.
Finalmente lo dejé la penúltima semana de Enero, y su primera reacción fue la de retirarme la palabra y demostrar mediante gestos su enfado monumental. Ahora han decidido usar la técnica del menosprecio: dicen que si lo he dejado ha sido porque he visto que no soy capaz de estar en un centro tan bueno, con tanto prestigio (no voy a hablar del supuesto "prestigio" del lugar, pues deja mucho que desear...), después de haber estudiado en la universidad de Alcalá de Henares, que según ellos es un asco docentemente hablando (genial). Les ha faltado decirme que es que el problema es que soy tonta, y no puedo enfrentarme a algo que me queda tan grande...
En fin, si así dejan de darme la brasa, lo dicho, soy tonta y no sirvo para hacer el doctorado (amén).

"El juego de Ender" (Orson Scott Card)

Hoy (en concreto hace un rato) he terminado de leer el libro "El juego de Ender". Podría decir que el libro me ha gustado, que es genial, pero en realidad ha hecho más mella en mí que la de una simple y entretenida lectura. Es posible que, en realidad, el libro no sea tan desesperanzador y tan triste como me ha parecido a mí. Que sólo lo vea así porque ahora todo mi pasado, presente y (sobre todo) futuro, se muestran de ese modo.

(Si te interesa el libro y aún no lo has leido, te recomiendo que dejes de leer...)

El libro trata sobre un niño que es arrancado del seno de su familia tan sólo con 6 años, con la difícil de rechazar promesa de que, algún día, podría salvar a la humanidad de la plaga que se les avecina: los insectores. Y sigue lo que tenía que seguir, manipulación, disciplina férrea... que acaban por convertir a un niño empático y sin maldad, en una máquina de matar. Y todo por el bien de la humanidad, porque nosotros no somos monstruos como lo son ellos. Y el final feliz, David venció a Goliat y la humanidad pudo respirar tranquila y preocuparse de sus propias guerras civiles. Sin embargo, el autor no se conforma con acabar el cuento con el típico y fueron felices y comieron perdices, decide enseñar la otra cara de la moneda para hacerte reflexionar sobre quién es realmente el monstruo: ellos o nosotros.

Que el ser humano es tan mierda como los supuestos malos podría ser una conclusión obvia a sacar del libro, al menos en mi valoración personal, además de una conclusión muy correcta (amén de muy típica y fácil). Pero se podrían sacar otras muchas. Todos somos un poco Ender, porque creo que todos estamos sometidos a algo, a una causa que nos queda siempre un poco demasiado grande y que en ocasiones nos hace actuar a ciegas, olvidándonos de aquellas cosas que alguna vez nos fueron importantes. Quizás en eso radica nuestra evolución a nivel individual, lo que nos hace madurar. Sólo que a veces el precio a pagar es demasiado alto. Ahí es donde entra Ender. Quizás donde estamos muchos otros que no somos Ender pero nos sentimos como tal (como que se nos ha sido arrebatado algo aunque no sepamos qué ni por qué razón), y lo único que podemos hacer es asumirlo, seguir hacia adelante esperando la nueva orden. La nueva putada. Hasta que revientas.

Una frase del libro, digna de mención:

"El poder de causar dolor es el único que importa. el poder de matar y destrozar. Porque si no eres capaz de matar entonces siempre estás sometido a los que sí son capaces, y nada ni nadie te salvará"

Parque del Capricho

Aprovechando mi libertad recién adquirida, ayer pude ir por fin al famoso Parque del Capricho, del cual llevaba tiempo oyendo hablar y que tenía ganas de ver de una dichosa vez. La verdad es que me gustó bastante, a pesar de que me dijeron que ahora está muy seco y que merece más la pena verlo en primavera. Como es la primera vez que lo veo, no tengo referencias para saber si lo que ví está más o menos bien de lo que estaba hace un par de meses. Ni que decir tiene que me gustó bastante y que se lo recomiendo a todo aquél que tenga a bien visitar este espacio. Dejo unas fotillos... aunque hice muchas más me da pereza subirlas todas.

The end

Hoy a las 3 de la tarde tengo el último examen de la ronda de junio. Por fin se acaba este cuatrimestre de pesadilla. El cuatrimestre de los 32 trabajos a entregar, el cuatrimestre de qué voy a hacer con mi vida (pregunta aún pendiente), el cuatrimestre quizás mas puto de la carrera... el de los exámenes parciales, el de las prácticas más absurdas, y el de las más aburridas también, el de las asignaturas que no sirven para nada, el de las 5 exposiciones, el de los notables y los aprobados, y el de "¿nos volveremos a ver?" (mi vida es un sumidero de despedidas).
Curioso saber que a pesar de todo, acabaré echándolo de menos, al fin y al cabo son 5 años de mi vida invertidos en un papelito que diga "Licenciada en Biología"... si apruebo de una ver las matemáticas, claro. Pero para eso aún queda, por el momento me consuelo con el viaje de "fin de carrera" a la Riviera Maya ^_^ en dos semanas estaremos a punto de despegar... no veo el momento de irnos... qué pena que tenga que volver -_-

Machacando mis oídos con Leona Lewis-Bleeding love (me ha dao fuerte con la cancioncilla esta ahora)

Palabras de (des)aliento

Hoy he estado confesando a uno de mis profesores mis más inconfesables temores al final de carrera, que cada vez está más próximo, y le he pedido consejo. Como la mayoría, me ha dicho que, haciendo la especialidad que estoy haciendo, lo más mejor sería hacer el doctorado y dedicarme a la investigación. Claro, todo eso es muy bonito, pero yo le he dicho que a mi edad, más que estudiar a una le apetece ya ganar un dinerito y tener una vida (más o menos) normal. Y su respuesta ha sido: "si te dedicas a la investigación no sueñes con independizarte, o con comprarte un coche, ni nada de eso. Te tiene que gustar, y tienes que sacrificar muchas cosas por ello". En fin. No sé si quería darme ánimos o quitármelos... El caso es que cada vez queda más claro que una cosa con otra es incompatible, y más vale que me vaya a picar piedras por ahí XD seguro que sería más feliz.

Y cambiando de tema, voy a presentaros un grupo que conocí hace relativamente poco tiempo, pero que me engancharon desde el primer tema que escuché. Se llaman Porcupine Tree, os dejo el vídeo de la primera canción suya que escuché (Lazarus), que aunque es un poco pasteloidea mola un montón :D Que la disfrutéis (yo seguiré con los 2 trabajos y el examen que tengo pendientes para esta semana :\)

Desidia

... Y no levanto cabeza. De un tiempo a esta parte parece que mi vida va cayendo en picado hacia un futuro de desconcierto . Y es que antes de semana santa, pensaba q necesitaba un buen descanso... y ahora que el descanso ha pasado, me voy dando cuenta de que me ha sentado aún peor que haber seguido del tirón hasta junio. No me veo con fuerzas para seguir, cada día que pasa falto a más horas de clase, hoy ya he llegado a faltar a unas prácticas obligatorias. Vale que no puedo con mi alma, que no duermo ni con pastillas y que no puedo dejar de ver el mundo de color negro, pero nada de eso sirve para justificar el tirar la toalla en el último año de la carrera. No es que quiera que esto pase, pero no veo cómo puedo evitarlo... si cada vez me siento más y más vacía :S

Vaya suerte la mía

¿Qué probabilidades había de tener clase un 29 de Febrero, teniendo en cuenta que es un día que sólo existe cada 4 años?
Pues teniendo en cuenta que este año, que tocaba, lo hacía en viernes, y yo los viernes nunca tengo clase, pues teóricamente la probabilidad era baja. Pero mira por donde, los astros se alinearon, y mi profesora de microbiología no puede darnos clase el lunes que viene. Así que ha decidido recuperarla hoy... toma ya.
Y no sólo eso, casualmente hoy estaba disponible una nueva camada de ratoncillos a los que se podía manosear, así que también me ha tocado subirme a las prácticas de iniciación a la investigación. Toma ya, MJ, has hecho pleno...
Así que desde las 10 hasta las 15h. pringando... (¿Tendré la misma suerte jugando a la quiniela o a los ciegos? mm...)

Menos mal que estas cosas sólo pueden suceder una vez cada cuatro años XD

Insomnio

Sueño. Me tiro en la cama pensando que con este estado físico caeré en seguida en la inconsciencia. Me acurruco en una esquina y empiezo a pensar, y de pronto me doy cuenta de que ha pasado un buen rato y no he dormido. Miro el reloj: es la 1 de la madrugada. Pienso que mañana voy a estar hecha unos zorros. Pienso también que me espera un día muy jodido, me tengo que levantar a las 7 (dios mío, quedan 6 horas) y que además voy a tener que quedarme en la facultad porque (para variar) tenemos unas prácticas estúpidas que no le interesan a nadie (al menos a nadie que se parezca a mí). Eso me recuerda que es el último cuatrimestre y que debería empezar a pensar qué es lo que quiero hacer con mi vida (horror), y es en ese momento cuando me doy cuenta de que, pase lo que pase, no quiero hacer nada que tenga que ver ni de lejos con la biología, y mucho menos si es biología molecular. Me pregunto qué me ha pasdo, yo antes no era así (en serio, me gustaba lo que hacía), ¿tendrá algo que ver este puto insomnio?
Doy una vuelta en la cama. Vuelvo a mirar el reloj. Ya son casi las 2 y tengo los ojos abiertos como platos. Doy golpecitos a la pared, quizás para volver a comprobar que estoy despierta. Demasiado tarde me doy cuenta de que tendría que haberle robado a mi padre una pastillita de Valium, de esas que guarda en el cajón. La verdad es que no quiero hacer de las pastillas mi forma de vida (¿pero... acaso estar así es vida?). La verdad es que ya es tontería preguntárselo, es otra puta noche sin dormir. Eso vuelve a recordarme que mañana voy a ser una piltrafa humana. En un momento dado decido levantarme y tomarme una infusión. Es un asco, porque se ha acabado la tila y la manzanilla. Sólo queda el poleo, cuyo sabor me repele un poco, y no sé ni siquiera si tiene algun efecto relajante, pero,quizás puede que sea más potente el efecto placebo sobre mí (es que necesito dormir ya...). Después de beberme el poleo de un trago y sin respirar (es que no lo soporto, oiga) vuelvo a la cama. En momentos como estos aborrezco hasta pensar en esa palabra: "cama".
Y milagrosamente, llega. Después de unas cuantas vueltas más, mi cuerpo se rinde a la inconsciencia (¿será el poleo?, ¿las ganas de dormirme?), no sabría decir en qué momento me dormí. Sin embargo, cuando suena el despertador es como si acabara de cerrar los ojos. Apreto el snooze (bendito snooze), pero esta vez no me consuela, porque sé que dentro de 9 minutos exactos, volverá a sonar y esta vez no habrá escusa que valga, si es que quiero hacer algo medianamente productivo con mi vida.

Y así seguimos, noche tras noche... Como dice Bunbury...

"No puedo dormir, con estas lágrimas goteando encima de mí"

Happy 2k8

pos eso, feliz año tengais, y a llevar a cabo todos esos buenos propositos que os hayais hecho... :D

Aunque no sea mi costumbre...

FELIZ NAVIDAD A TODOS!!


(aunque ya sólo quede una hora de ella XD)

Balance del 2007

Con el final del año a la vuelta de la esquina, he decidido que tocaba hacer memoria de las cosas buenas y malas que me ha dejado este 2007.
En general, podría decir que ha sido un año bastante bueno, al menos un año de notable...

Académicamente, ha sido el año de las cuatro matrículas de honor y de no tener ninguna nota por debajo de un 7, excepto física, aprobada con un cinco (que a pesar de esa nota me da casi más alegría que ninguna de las demás) y matemáticas, que suspendí... el primer examen suspenso de mi carrera, y es que tenía que experimentarlo todo antes de acabar, ahora sé lo duro que se hace ver el suspenso en el tablón de notas, por muy asumido que tuviera el hecho de saber que había suspendido, aún antes de verla...
En el plano de las relaciones personales, aunque ha sido un año en el que he conocido un montón de gente nueva, no he sentido especial afinidad con ninguna de esas personas, lo cual no sé ni cómo me hace sentir. A menudo tengo la sensación de que podría desaparecer casi todo el mundo que conozco, amigos, compañeros, etc... y sé que no sentiría ninguna pena, ni siquiera los echaría de menos hasta mucho tiempo después. Es como si no encajara, no importa donde esté o con quién, siempre me siento incómoda y fuera de lugar. Mención especial debería tener una de mis primas, siempre ha estado ahí cuando he necesitado algo, gracias a ella conocí a parte de la gente con la que he tratado este año... aunque no haya funcionado (parece que ella aún piensa que hay esperanza para mi y no ha tirado la toalla). También debería de comentar un reencuentro que se produjo en agosto, dos años después de la última vez... y lo comento porque parece que no sólo no encajo con nadie, sino que con aquellas personas a las que quiero y parece que puedo encajar, siempre acaban alejándose de mi vida y dejándome sola (fue demasiado bueno para durar). Supongo que no puedo culparle de que se haya ido, sé que es difícil aguantarme... y tampoco puedo odiarle por ello, simplemente porque las cosas buenas que me ha dado en estos cuatro meses superan con mucho las cosas malas que ha podido hacerme. No sé si leerá esto alguna vez, tampoco sé si es bueno que lo haga. Sea como sea tengo que agradecerle todo lo que me ha dado, aunque ni siquiera llegue a saberlo nunca... Poniéndome positiva es bueno hasta el hecho de que me haya pegado este batacazo, porque cuando me pasan cosas así me doy cuenta de las cosas que hago mal y que tengo que cambiar, y aunque sé que posiblemente nunca puedo cambiarlas, aceptar nuestros errores es el primer paso para arreglarlos. Y es que siempre tiendo a enterrar hondo esa parte de mí que no me gusta (que por otro lado es casi todo) , y seguir actuando sin pensar por qué soy así ni qué voy a ganar a cambio... supongo que por eso merezco tener lo que tengo y no me puedo quejar, por mucho que me joda. Ahora simplemente me muerdo la lengua para no decirle que le echo de menos... no quiero enredar en cosas que posiblemente no tienen arreglo. Un fardo más que cargar a la espalda....
En resumen, y a pesar de todo, ha sido un buen año... aunque vaya a acabar algo torcido, al menos puedo sacar algo positivo hasta de eso, cosa no muy usual en mí...

¿Y el año que viene, qué? La verdad es que me acojona hasta pensar en lo que pueda pasar, acabar la carrera... y luego, ¿qué? Buscar trabajo, hacer la tesis... sea como sea, se acabó la seguridad que tenía en la universidad. Me siento como se debe sentir un pollo que ya debe aprender a volar: al borde del precipicio, sin saber si las alas llegarán a responderle cuando salte al vacío. Todos me dicen que con mi expediente que haga la tesis, que no sea tonta, que valgo para ello... y yo no estoy tan segura, y tampoco sé si quiero hacerla. Quizás el año que viene por estas fechas cuando lea esto me ría de lo estúpido de mis preocupaciones, quién sabe... hoy por hoy tengo el presentimiento de que haga lo que haga, acabaré arrepintiéndome cuando no tenga la oportunidad de dar marcha atrás...

Happy birthday to me...

Pos ala, otro año más... ya empiezo a estar correosa... y todo el mundo se echa las manos a la cabeza cuando digo que tengo 24 y aún no tengo novio. Se apiadan de mí. ¿Es que el éxito de una mujer sólo radica en casarse y tener hijos? En fin, hoy ha sido un día de lo más surrealista -__- y lo peor es que no tengo ganas de contar nada xD

Padres

Ayer volví de Zaragoza, a donde fui el miércoles para ir al concierto de Héroes el día 10 (al final fui a los dos, al del 10 y al del 12 jeje, ya pondre fotos, cnd me las pasen). Si me llegan a decir la odisea que iba a vivir a la vuelta, creo que hubiese preferido irme a vivir debajo de un puente a volver aqui...
Para empezar, nada más verme, mi padre vino a preguntarme (con las manos en la cabeza y cara de haber visto a Satanás en carne y hueso..) que cómo podia haber tenido la ocurrencia de faltar DOS DÍAS a clase... que si iba a dejar la carrera ya? y no se conformó con preguntármelo una vez, sino una y otra y otra... acabé por decirle que si, que iba a mandarla a tomar por saco en kinto, que habia faltado dos días y eso es una pérdida irrecuperable :s (la verdad es que a veces solo me dan ganas de dejarla, ponerme a currar y perderlos de vista para siempre)
También se me ocurrió decir que ayer no iba a salir porque estaba cansada del viaje, pero al rato cambié de opinion porque me dio tiempo a echarme una buena siesta y se me quitó el cansancio... asi que decidi salir. Cuando mi padre se entero de que iba a salir me dijo "pero como vas a salir, si llevas 4 dias fuera de casa?" a lo que le contesté que qué más daba, que era sábado y me apetecía salir... ademas creo que ya soy mayorcita pa saber lo que puedo y lo que no puedo hacer. Él me dijo, literalmente: "un dia de estos me voy a comer entera una caja de valium". Ya no solo se mosquea, encima amenaza con suicidarse... otro tanto pa mis padres :\
Hoy, cuando me he levantado, ha venido mi madre con ganas de "hablar". Tras el pertinente interrogatorio de q he hecho esta noche, con kien he kedao, a kien he visto, donde he estado. qué he bebido... ha empezado a "afirmar" cosas que ni sabe, ni le interesan: ha empezado por hablar de una prima mía y ha acabado por meterse con mi relación con cierto amigo mío, a decirme que no me conviene, que no me haga ilusiones, y basicamente que hablo con él por pena, pq al parecer según ella le considero inferior intelectualmente O_O (joder mamá,me conoces mejor que yo y todo :s). También me ha dicho que si salí ayer era porque el salió con sus amigos y que al parecer eso me jodió y por eso salí... cuando le dije que se colaba, me dijo que entonces estaría hablando por el mesenger con otra tía y por eso salí (yo ya flipando en colores...debe ser que me da una lista detallada y actualizada de las tías con las que habla y deja de hablar, además como si me importase mucho que hablase con otras)
Tras esto, ha vuelto mi padre de nuevo a la carga. Ha venido preguntando de nuevo por mi prima, porque (horror) queda a menudo con una amiga suya y su novio... y obviamente tiene que ser una guarra, porque, por qué meterse en la casa de una parejita feliz si no es para hacer cosas malas? (alucinante)
Todo esto sin contar la que me montaron cuando dije que me iba a Zaragoza... y con un tío... os podréis imaginar :\
Ahora lo que me pregunto es: no estaré exagerando? o es verdad que tengo motivos para estar hasta los cojones? Ahora mismo solo kiero desaparecer, que me trague la tierra... y lo peor es que no me puedo largar de casa por la mierda de la carrera, que putas ganas de ponerme a currar y desaparecer. Me consuelo pensando que dentro de menos de un año habré acabado y podré buscarme la vida para no volver por aquí... y si eso no es posible, siempre puedo comerme una caja entera de valium...