Desidia

... Y no levanto cabeza. De un tiempo a esta parte parece que mi vida va cayendo en picado hacia un futuro de desconcierto . Y es que antes de semana santa, pensaba q necesitaba un buen descanso... y ahora que el descanso ha pasado, me voy dando cuenta de que me ha sentado aún peor que haber seguido del tirón hasta junio. No me veo con fuerzas para seguir, cada día que pasa falto a más horas de clase, hoy ya he llegado a faltar a unas prácticas obligatorias. Vale que no puedo con mi alma, que no duermo ni con pastillas y que no puedo dejar de ver el mundo de color negro, pero nada de eso sirve para justificar el tirar la toalla en el último año de la carrera. No es que quiera que esto pase, pero no veo cómo puedo evitarlo... si cada vez me siento más y más vacía :S

Vaya suerte la mía

¿Qué probabilidades había de tener clase un 29 de Febrero, teniendo en cuenta que es un día que sólo existe cada 4 años?
Pues teniendo en cuenta que este año, que tocaba, lo hacía en viernes, y yo los viernes nunca tengo clase, pues teóricamente la probabilidad era baja. Pero mira por donde, los astros se alinearon, y mi profesora de microbiología no puede darnos clase el lunes que viene. Así que ha decidido recuperarla hoy... toma ya.
Y no sólo eso, casualmente hoy estaba disponible una nueva camada de ratoncillos a los que se podía manosear, así que también me ha tocado subirme a las prácticas de iniciación a la investigación. Toma ya, MJ, has hecho pleno...
Así que desde las 10 hasta las 15h. pringando... (¿Tendré la misma suerte jugando a la quiniela o a los ciegos? mm...)

Menos mal que estas cosas sólo pueden suceder una vez cada cuatro años XD

Insomnio

Sueño. Me tiro en la cama pensando que con este estado físico caeré en seguida en la inconsciencia. Me acurruco en una esquina y empiezo a pensar, y de pronto me doy cuenta de que ha pasado un buen rato y no he dormido. Miro el reloj: es la 1 de la madrugada. Pienso que mañana voy a estar hecha unos zorros. Pienso también que me espera un día muy jodido, me tengo que levantar a las 7 (dios mío, quedan 6 horas) y que además voy a tener que quedarme en la facultad porque (para variar) tenemos unas prácticas estúpidas que no le interesan a nadie (al menos a nadie que se parezca a mí). Eso me recuerda que es el último cuatrimestre y que debería empezar a pensar qué es lo que quiero hacer con mi vida (horror), y es en ese momento cuando me doy cuenta de que, pase lo que pase, no quiero hacer nada que tenga que ver ni de lejos con la biología, y mucho menos si es biología molecular. Me pregunto qué me ha pasdo, yo antes no era así (en serio, me gustaba lo que hacía), ¿tendrá algo que ver este puto insomnio?
Doy una vuelta en la cama. Vuelvo a mirar el reloj. Ya son casi las 2 y tengo los ojos abiertos como platos. Doy golpecitos a la pared, quizás para volver a comprobar que estoy despierta. Demasiado tarde me doy cuenta de que tendría que haberle robado a mi padre una pastillita de Valium, de esas que guarda en el cajón. La verdad es que no quiero hacer de las pastillas mi forma de vida (¿pero... acaso estar así es vida?). La verdad es que ya es tontería preguntárselo, es otra puta noche sin dormir. Eso vuelve a recordarme que mañana voy a ser una piltrafa humana. En un momento dado decido levantarme y tomarme una infusión. Es un asco, porque se ha acabado la tila y la manzanilla. Sólo queda el poleo, cuyo sabor me repele un poco, y no sé ni siquiera si tiene algun efecto relajante, pero,quizás puede que sea más potente el efecto placebo sobre mí (es que necesito dormir ya...). Después de beberme el poleo de un trago y sin respirar (es que no lo soporto, oiga) vuelvo a la cama. En momentos como estos aborrezco hasta pensar en esa palabra: "cama".
Y milagrosamente, llega. Después de unas cuantas vueltas más, mi cuerpo se rinde a la inconsciencia (¿será el poleo?, ¿las ganas de dormirme?), no sabría decir en qué momento me dormí. Sin embargo, cuando suena el despertador es como si acabara de cerrar los ojos. Apreto el snooze (bendito snooze), pero esta vez no me consuela, porque sé que dentro de 9 minutos exactos, volverá a sonar y esta vez no habrá escusa que valga, si es que quiero hacer algo medianamente productivo con mi vida.

Y así seguimos, noche tras noche... Como dice Bunbury...

"No puedo dormir, con estas lágrimas goteando encima de mí"

Happy 2k8

pos eso, feliz año tengais, y a llevar a cabo todos esos buenos propositos que os hayais hecho... :D

Aunque no sea mi costumbre...

FELIZ NAVIDAD A TODOS!!


(aunque ya sólo quede una hora de ella XD)

Balance del 2007

Con el final del año a la vuelta de la esquina, he decidido que tocaba hacer memoria de las cosas buenas y malas que me ha dejado este 2007.
En general, podría decir que ha sido un año bastante bueno, al menos un año de notable...

Académicamente, ha sido el año de las cuatro matrículas de honor y de no tener ninguna nota por debajo de un 7, excepto física, aprobada con un cinco (que a pesar de esa nota me da casi más alegría que ninguna de las demás) y matemáticas, que suspendí... el primer examen suspenso de mi carrera, y es que tenía que experimentarlo todo antes de acabar, ahora sé lo duro que se hace ver el suspenso en el tablón de notas, por muy asumido que tuviera el hecho de saber que había suspendido, aún antes de verla...
En el plano de las relaciones personales, aunque ha sido un año en el que he conocido un montón de gente nueva, no he sentido especial afinidad con ninguna de esas personas, lo cual no sé ni cómo me hace sentir. A menudo tengo la sensación de que podría desaparecer casi todo el mundo que conozco, amigos, compañeros, etc... y sé que no sentiría ninguna pena, ni siquiera los echaría de menos hasta mucho tiempo después. Es como si no encajara, no importa donde esté o con quién, siempre me siento incómoda y fuera de lugar. Mención especial debería tener una de mis primas, siempre ha estado ahí cuando he necesitado algo, gracias a ella conocí a parte de la gente con la que he tratado este año... aunque no haya funcionado (parece que ella aún piensa que hay esperanza para mi y no ha tirado la toalla). También debería de comentar un reencuentro que se produjo en agosto, dos años después de la última vez... y lo comento porque parece que no sólo no encajo con nadie, sino que con aquellas personas a las que quiero y parece que puedo encajar, siempre acaban alejándose de mi vida y dejándome sola (fue demasiado bueno para durar). Supongo que no puedo culparle de que se haya ido, sé que es difícil aguantarme... y tampoco puedo odiarle por ello, simplemente porque las cosas buenas que me ha dado en estos cuatro meses superan con mucho las cosas malas que ha podido hacerme. No sé si leerá esto alguna vez, tampoco sé si es bueno que lo haga. Sea como sea tengo que agradecerle todo lo que me ha dado, aunque ni siquiera llegue a saberlo nunca... Poniéndome positiva es bueno hasta el hecho de que me haya pegado este batacazo, porque cuando me pasan cosas así me doy cuenta de las cosas que hago mal y que tengo que cambiar, y aunque sé que posiblemente nunca puedo cambiarlas, aceptar nuestros errores es el primer paso para arreglarlos. Y es que siempre tiendo a enterrar hondo esa parte de mí que no me gusta (que por otro lado es casi todo) , y seguir actuando sin pensar por qué soy así ni qué voy a ganar a cambio... supongo que por eso merezco tener lo que tengo y no me puedo quejar, por mucho que me joda. Ahora simplemente me muerdo la lengua para no decirle que le echo de menos... no quiero enredar en cosas que posiblemente no tienen arreglo. Un fardo más que cargar a la espalda....
En resumen, y a pesar de todo, ha sido un buen año... aunque vaya a acabar algo torcido, al menos puedo sacar algo positivo hasta de eso, cosa no muy usual en mí...

¿Y el año que viene, qué? La verdad es que me acojona hasta pensar en lo que pueda pasar, acabar la carrera... y luego, ¿qué? Buscar trabajo, hacer la tesis... sea como sea, se acabó la seguridad que tenía en la universidad. Me siento como se debe sentir un pollo que ya debe aprender a volar: al borde del precipicio, sin saber si las alas llegarán a responderle cuando salte al vacío. Todos me dicen que con mi expediente que haga la tesis, que no sea tonta, que valgo para ello... y yo no estoy tan segura, y tampoco sé si quiero hacerla. Quizás el año que viene por estas fechas cuando lea esto me ría de lo estúpido de mis preocupaciones, quién sabe... hoy por hoy tengo el presentimiento de que haga lo que haga, acabaré arrepintiéndome cuando no tenga la oportunidad de dar marcha atrás...

Happy birthday to me...

Pos ala, otro año más... ya empiezo a estar correosa... y todo el mundo se echa las manos a la cabeza cuando digo que tengo 24 y aún no tengo novio. Se apiadan de mí. ¿Es que el éxito de una mujer sólo radica en casarse y tener hijos? En fin, hoy ha sido un día de lo más surrealista -__- y lo peor es que no tengo ganas de contar nada xD

Padres

Ayer volví de Zaragoza, a donde fui el miércoles para ir al concierto de Héroes el día 10 (al final fui a los dos, al del 10 y al del 12 jeje, ya pondre fotos, cnd me las pasen). Si me llegan a decir la odisea que iba a vivir a la vuelta, creo que hubiese preferido irme a vivir debajo de un puente a volver aqui...
Para empezar, nada más verme, mi padre vino a preguntarme (con las manos en la cabeza y cara de haber visto a Satanás en carne y hueso..) que cómo podia haber tenido la ocurrencia de faltar DOS DÍAS a clase... que si iba a dejar la carrera ya? y no se conformó con preguntármelo una vez, sino una y otra y otra... acabé por decirle que si, que iba a mandarla a tomar por saco en kinto, que habia faltado dos días y eso es una pérdida irrecuperable :s (la verdad es que a veces solo me dan ganas de dejarla, ponerme a currar y perderlos de vista para siempre)
También se me ocurrió decir que ayer no iba a salir porque estaba cansada del viaje, pero al rato cambié de opinion porque me dio tiempo a echarme una buena siesta y se me quitó el cansancio... asi que decidi salir. Cuando mi padre se entero de que iba a salir me dijo "pero como vas a salir, si llevas 4 dias fuera de casa?" a lo que le contesté que qué más daba, que era sábado y me apetecía salir... ademas creo que ya soy mayorcita pa saber lo que puedo y lo que no puedo hacer. Él me dijo, literalmente: "un dia de estos me voy a comer entera una caja de valium". Ya no solo se mosquea, encima amenaza con suicidarse... otro tanto pa mis padres :\
Hoy, cuando me he levantado, ha venido mi madre con ganas de "hablar". Tras el pertinente interrogatorio de q he hecho esta noche, con kien he kedao, a kien he visto, donde he estado. qué he bebido... ha empezado a "afirmar" cosas que ni sabe, ni le interesan: ha empezado por hablar de una prima mía y ha acabado por meterse con mi relación con cierto amigo mío, a decirme que no me conviene, que no me haga ilusiones, y basicamente que hablo con él por pena, pq al parecer según ella le considero inferior intelectualmente O_O (joder mamá,me conoces mejor que yo y todo :s). También me ha dicho que si salí ayer era porque el salió con sus amigos y que al parecer eso me jodió y por eso salí... cuando le dije que se colaba, me dijo que entonces estaría hablando por el mesenger con otra tía y por eso salí (yo ya flipando en colores...debe ser que me da una lista detallada y actualizada de las tías con las que habla y deja de hablar, además como si me importase mucho que hablase con otras)
Tras esto, ha vuelto mi padre de nuevo a la carga. Ha venido preguntando de nuevo por mi prima, porque (horror) queda a menudo con una amiga suya y su novio... y obviamente tiene que ser una guarra, porque, por qué meterse en la casa de una parejita feliz si no es para hacer cosas malas? (alucinante)
Todo esto sin contar la que me montaron cuando dije que me iba a Zaragoza... y con un tío... os podréis imaginar :\
Ahora lo que me pregunto es: no estaré exagerando? o es verdad que tengo motivos para estar hasta los cojones? Ahora mismo solo kiero desaparecer, que me trague la tierra... y lo peor es que no me puedo largar de casa por la mierda de la carrera, que putas ganas de ponerme a currar y desaparecer. Me consuelo pensando que dentro de menos de un año habré acabado y podré buscarme la vida para no volver por aquí... y si eso no es posible, siempre puedo comerme una caja entera de valium...

El inicio del fin

Hoy he empezado las clases otra vez, aunque si todo sale como debería salir, ésta es la última vez que me tengo que enfrentar a ello, ya que para el año que viene por estas fechas debería ser ya licenciada (qué bien suena, después de 4 años!!). La "vuelta al cole" ha sido durilla, teniendo en cuenta que llevo casi 3 meses sin madrugar... más si contamos que el año pasado estaba en el turno de tarde y ningún dia que no tuviese prácticas me levantaba a las 12 mínimo... ahora pasar a levantarse a las 7:30 de la mañana es un castigo. Aparte de eso ha sido un día un poco traumatizante, parece que nada haya salido a derechas.... Empezando porque de las 5 horas que me ha tocado pasarme en clase (no se como voy a poder sobrellevarlo) han sido 5 horas inútiles, nada útil en ellas... bueno, si, me han dado la "feliz" noticia que de los dos examenes que me coinciden, no me cambian ninguno... con lo cual lo mismo me tengo que dejar una pa septiembre :( trágico final para 5 años estudiando xDD El colofón al día lo ha puesto el suspenso de matemáticas... sabía que había suspendido, pero cuando ves las notas, pues siempre es un duro golpe (es el primer examen que suspendo en la carrera :S)
Si es que parece que las cagadas son como las fichas de dominó: haces una y las demás van cayendo en cascada xD

Un poco de nada

Anoche fue una noche tormentosa, aqui en Madrid. No sólo tormentosa metereológicamente hablando, mi mente también andaba así, y no sé muy bien por qué. Sólo podía pensar y al final tuve que ponerme a escribir todo lo que me pasaba por la cabeza. Quizás algun dia ponga aqui lo que escribí, aunque hoy no será ese día. Menos mal que el lunes vuelvo a mi amada rutina de la facultad (pues si, tengo ganas de volver). Por eso, hoy tenía que haber llevado una solicitud a la secretaria de mi facultad, pero... no tenia ganas, asi que la solicitud quedará descansando en mi mesilla hasta el lunes que viene, dia en que me planteo volver a intentar ir a dejarla... menos mal que el lunes tengo clase ya, si no creo que al final acabaria pasandoseme el plazo. Y como no he hecho nada, pos me he decidido lavarle un poco la cara al blog, que ya estaba hecho una pena. Algún día cambiaré de diseño... quizás hasta me de por aprender HTML y personalizarlo, en fin, todo se andará.
Y... no me lo puedo creer, 2º vez que posteo en 3 dias... pero bueno que no sirva de precedente xD me olvidaré de esto encuanto empiecen las clases.

Aprobada por los pelos!!

Ayer me dieron una noticia que pensaba nunca me iban a dar... y es que he aprobado la física de los procesos biológicos, una asignatura que tiene fama de ser, si no la peor, una de las mas jodidas de mi carrera... Ciertamente habría sido un poco triste no aprobar, la historia de ese examen tuvo su aquel, y es que, justo despues de repartirnos las hojas con las preguntas (y de haber leido el examen enterito, una buena costumbre que tengo antes de empezar a contestar nada) nos desalojaron por aviso de bomba. En un principio pensé que era una coña... luego pensé que no se hacen coñas en medio de un examen final de fisica; después que era un simulacro, pero lo mismo, un simulacro en mitad de un examen?? En fin, el caso es que como me había leido las preguntas, nos sentamos tranqulamente en el césped y nos pusimos a buscar las respuestas en los apuntes, y a resolver mentalmente el examen. Despues de 2 horas, y cuando ya iban a suspender el examen y dejarlo para otro dia la amenaza de bomba... simplemente pasó (no podia creermelo). Sobre decir que el examen acabó casi a las 3 de la tarde, pero mereció la pena, teniendo en cuenta mi situacion en física... era posiblemente la única posibilidad que iba a tener de aprobar. La verdad es que con la situación tendría que haber sacado más nota, pero comoya digo, lo llevaba fatal, casi me parece (otro) milagro que me haya aprobado... eso si con un 4.8 jaja

Manual del Warreño y mapa del mundo :D

Hoy me aburría (algo típico en mí cuando llega el verano) y mientras hablaba con mi amiga la "warreñita" (XDDDDDDDD) y buscando diversas paridas en San Google he encontrao en un blog la imagen del mundo ese... ahora cnd me hagan una visita podre localizar desde donde se ha hecho... muajajajajajajaja os tengo vigilados..........
Y hablando del termino warreño (que se que os lo estais preguntando jijiji)... es un gentilicio, se denomina asi a todo individuo y/o persona natural o acerva de Wadalajara.... amos!! pos lo q el mismo nombre indica!!! y si no os creeis q exista ese manual, visitad el manual del warreño... en este link
y na... ya me dispongo a volver a mi mutismo, pero prometo q dentro de otros 3 meses, os contaré mas batallitas (weno, eso si me aburro!! :D)

Lo que hay que ver

Se ven unas cosas por el mundo.. que te dejan a cuadros jajajajajaja

http://www.elporvenir.com.mx/notas.asp?nota_id=121657

Cuestión de suerte

Las 11 de la mañana de un jueves cualquiera, en un laboratorio de la facultad de ciencias, discutimos cuánto tiempo nos llevará terminar la práctica del día cuando de pronto...PUM!!!! Explosión al canto. En ese momento me quedo como aturdida y pienso cómo leches vamos a terminar la práctica, cuando algún graciosillo ha traido pólvora al laboratorio. Pero después pienso "M.J., que es un laboratorio!! que la gente no entra con pólvora a estos sitios!!" y veo a todo el mundo correr hacia la puerta, y es entonces cuando realmente te entra el pánico... que eso no ha podido ser una broma, que "algo" ha explotado y más vale salir de ahí. Una vez fuera ves el panorama: la mitad histéricos, la otra mitad con cortes por la cara y el cuerpo (además de histéricos también, y con razón). Yo me miro y veo que estoy bien, aunque cuando sentí la explosión levanté la cabeza y me comí un millón de cristalitos, no me han hecho nada, está claro que mal bicho nunca muere. Sólo me escuecen algo los ojos, pero viendo como están algunos me siento obviamente afortunada.
Después de un rato, cuando pasa un poco el pánico, nos asomamos al laboratorio. La mesa donde estaba el recipiente que explotó ha acabado destrozada. Después de pensarlo un rato, hasta hemos tenido suerte, porque si hubiese estado alguien manipulando algo en esa mesa, habría acabado sin manos. También se podría pensar que qué mala suerte, teníamos que estar ahi cuando pasó... cómo me pasan estas cosas a mí?!! Pero quizás este incidente sirva para que en un futuro haya algo más de seguridad en un laboratorio, que nos creemos que por estar haciendo cuatro tonterías no nos puede pasar nada, y después pasa lo que pasa. Para otra vez quizás decidan tener el ácido nítrico dentro de la campana, y se lo piensen más antes de mezclarlo con tolueno.
Si es que, si lo piensas bien, se veía venir... aunque como dicen algunos, si en 20 años no pasa nada no te imaginas que vaya a pasar ahora, ya sería casualidad... pos bien, está comprobado, las casualidades existen. Por suerte no hay que lamentar nada grave, aunque espero que nos sirva de lección (el que no saca algo positivo es porque no quiere :P).

Vuelves

Cuando ya pensaba que eras un punto y final en mi vida, vuelves a hacer aparición... como siempre te ha gustado, a través de terceros. ¿Por qué? Quizás porque no puedes soportarme, quizas porque te de miedo volver a recordar el pasado... o simplemente porque querías intentar hacerme daño. Estas en tu derecho, supongo, aunque no te seguiré el juego. Esta vez no. Me culpas de lo que pasó, de todo, aunque en el fondo sabes que se nos fue de la mano a los dos... demasiada prisa en dárnoslo todo.
Estaría bien que dieras la cara, que dijeses todo eso que te has guardado durante tanto tiempo... te conozco, y sé que acabarás haciéndolo, tarde o temprano, y quizás para entonces podamos ser amigos otra vez o... poder marcar, de una vez para siempre, el punto y final.

Un año mas...!!

Pos na, ya tengo 23 años.. kien me iba a decir a mi q viviria tanto! Y como siempre ultimamente, cuando llegan estas fechas me da por pensar.. q joder, q me va kedando menos.. q un año mas es un año menos, como dicen por ahi, y me planteo si de verdad estoy viviendo la vida que kiero vivir... o la q me dejan vivir! pero claro eso es algo que nunca puedes saber pq no vives varias veces para saber cual es el camino q preferirias tomar... en fin, aunq yo misma no creo q sea muy logico comerse el tarro con cosas asi el caso es q no puedo evitarlo.. aunq bueno hoy como ha caido en lunes, la mayor parte del dia he estado liada en clase.. q por mucho q diga keyboard, kasi es preferible tener clase o q trabajar o lo q sea, con tal de no pensar en lo buena o mala q es tu vida (vamos digo yo) Ah y ya q lo he publicao, felicitadme por lo menos, q no es algo q me guster hacer publico (momento historico XDD)

Pos solo era eso.. y me despido ya, a ver si no me despisto q como eso cnd vuelva a escribir ia tendre 24.. ejke las clases son malas y absorben mucho tiempo 8-)

Cuxando: Lacrimosa - Das Schweigen (el silencio)

Soldier Side

Dead men lying on the bottom of the grave

Wondering when Savior comes

Is he gonna be saved

Maybe you're a sinner into your alternate life

Maybe you're a joker, maybe you deserve to die

They were crying when their sons left

God is wearing black

He's gone so far to find no hope

He's never coming back

They were crying when their sons left

All young men must go

He's come so far to find the truth

He's never going home

Young men standing on the top of their own graves

Wondering when Jesus comes

Are they gonna be saved

Cruelty to the winner, Bishop tells the King his lies

Maybe you're a mourner, maybe you deserve to die

They were crying when their sons left

God is wearing black

He's gone so far to find no hope

He's never coming back

They were crying when their sons left

All young men must goHe's come so far to find no truth

He's never going home

Welcome to the Soldier Side

Where there's no one here but me

People all grow up to die

There is no one here but me
Welcome to the Soldier Side

Where there's no one here but me

People on the soldier's side

There is no one here but me

System of a down

Ale aki os dejo la letra de una cancion que me enkanta, q hasta me pone los pelos de punta cada vez q la escucho... ;D Mas que na pa q veais q aun sigo viva (aunq con las palizas q nos metmos de clases, no se si por mucho tiempo..)

Misión imposible IV: comer

A eso de las 14h. del dia 10 de octubre de 2006 iba yo, to feliz a la cafeteria de ciencias a comerme una baguette crujiente de rico beicon con queso... kien iba a imaginar q un acto tan simple seria tan dificil comunicandose con una camarera q supuestamente habla el mismo idioma que yo xDD

YO: Keria una baguette de beicon con keso
CAMARERA (cogiendo el ticket): Sabias que el queso lleva suplemento no?
YO: O_O pues no... eso desde cuando? (saco 15cnt de la cartera y se los doy)
CAMARERA: entonces bokadillo de lomo no?
YO: nop.. baguette y de beicon
Acto seguido la camarera desaparece detras de la puerta de la cocina y alcanzo a escuchar "bocadillo de lomo con queso!!" y mi cara de ¬_¬'. Despues de un rato:
CAMARERA: aki tienes tu bokata (me da un plato con un bocadillo de pan normal y dentro... LOMO!!)
YO (con cara de ¬__¬): 1º te he pedido baguette no bokata, 2º te he pedido BEICON!!!
CAMARERA: upssss, espera (se lo lleva y vuelve a entrar en la cocina)
Despues de otro largo rato (yo desesperada, solo tenia una hora pa comer):
CAMARERA: aki tienes (dice, mientras me trae otro plato con un bokata con pan de baguette... y dentro veo que tiene... adivinais?? lomo!!!!)
YO(haciendo gestos de disgusto y desesperacion): a ver, que te he pedido beicon, no lomo, es q no te enteras?? (mordiendome la lengua por no pedir una hoja de reclamaciones..)
CAMARERA que me mira con la cara de perra que tiene, acentuada por darle a entender lo inutil que era... y que finalmente mete (con las manitas, pa q kerran las pinzas) la baguette de beicon en el hornillo. Despues de 10 minutos saka la baguette, solo con el beicon, y de algun ricondito lugar de detras de la barra sako dos lonchas de keso frias y las planto en la baguette.. por supuesto con las manos... será cerda!! xD

De todas formas no s de que me sorprende, hace una semana mas o menos, en el mismo lugar y los mismos protagonistas, cambiando el bokata de beicon x un cafe...
YO: un cafe con leche plis
CAMARERA coge el ticket y se va... observo como saka dos cafes de la makina pero no pone ninguno...
YO pensando: se ha olvidao del cafe
(10 minutos despues) CAMARERA dirigiendose a mi: q kerias?
YO: te he pedido un cafe hace un buen rato (CAMARERA esperando ticket) El ticket te lo he dado ya y lo has roto
CAMARERA pone cafe... al buen rato, saka el cafe... y al sacarlo...ZASSS! AL SUELO!!!
YO: ayyyyyyyyy diosssssssssssssssssssss ¬_¬
CAMARERA (riendose): esta visto que hoy no te tomas el cafe
YO PENSANDO: me lo tomo aunq tenga q saltarme la barra pa hacermelo io, warra! ¬¬

POR DIOSSSSSSSSSSSSS QUE SE LA LLEVENNNNNNNN!!!

Escuchando: Savia - Sin motor

La una y cinco...

... y aquí estoy, como siempre, cuando nadie me esperaba.
La verdad es que no tengo mucho que decir, me resulta patético pensar que el último post lo escribí hace más de dos semanas y ahora llego aqui y no sé bien qué decir porque mi vida es tan asquerosa que tendría que pagar para que la aceptaran en el vertedero. Para no variar estoy algo enajenada, siento si os molesta, pero no puedo ser más que lo que soy aunque la mayoría piensen que soy mierda por esta puta mania de querer autodestruirme.
Por cierto, el famoso examen de fisiología vegetal, el supuestamente más dificil de la carrera, pos al final lo aprobé con un 7. Iba a presentarme a subir nota, pero teniendo en cuenta las demás notas, creo que lo dejaré estar, no merece la pena amargarme más por ello.
Me resulta curioso, el año pasado me alegraba con cada nota que salía que estaba aprobada, y cada matrícula conseguida para qué contar... ahora sin embargo casi me da igual, es como si me hubiese "acostumbrado" a eso.
A veces me pregunto de qué sirve tener una carrera brillante si no tienes más que eso. Quizás tienes una carrera brillante a costa de pinchar en todo lo demás: amistad, amor... o quizas sea que como fallas en todas esas cosas, buscas el trabajo/carrera como evasión, y al no tener nada más en lo que perder el tiempo te vuelcas y das lo mejor de ti en ello. Lo realmente malo es cuando estás de vacaciones y no tienes en qué agarrarte y entonces te da por pensar... en lo que habría sido de ti si hubieses sido diferente, si hubieses triunfado en el plano personal, ¿habrías llegado hasta donde estás? Piensas que te gustaría estar en el término medio, pero ¿cuál es el término medio? Ser uno más de la masa quizás, e ir con la corriente. Pero sabes que no es eso lo que quieres, porque no puedes sentir más que indiferencia cuando ves a las nenitas que sólo saben pensar en el vestido que se van a poner hoy y con qué zapatitos los van a combinar para ver si ganan el campeonato de Miss. Horteras 2006; o a esa gente que sólo vive para ver la fórmula 1 o el futbol y que son felices mientras tengan una cerveza entre las garras. Piensas lo que pensará de ti esa gente: es posible que flores como "amargad@, reprimid@, marimacho, etc" se escapen de sus boquitas cuando hablan de ti. Lo sabes, y quizás eso es lo que te corta a convertirte en uno más del rebaño, por suerte o por desgracia. Prefieres mil veces tu vida de mierda a vender tu alma a Angelina Jollie y a Fernando Alonso XD. En realidad sabes cuál es el problema: te odias tanto a ti mismo como sabes que te odia el resto del mundo... y por un lado te amargas por lo obvio, pero por otro no puedes dejar de admirarte por seguir dominando tus tendencias suicidas a raya, a pesar de que sientes que cada día todo se va un poco más al carajo... y ya sólo te preguntas "¿hasta cuándo podré soportar?"

La cuenta atrás

Se acercan... los noto detrás mía, unos minutos más y sentiré el hálito envenenado de los fantasmas que rodean al examen de fisiología vegetal: mi último examen, y según todas las estadísticas, el más difícil de la carrera. Es curioso que en sí la asignatura parezca fácil, incluso bonita... hasta que miras el porcentaje de aprobados del año anterior. Suelen aprobar mmm tres?... cuatro? Supongo que la fama está más que justificada. Después de darle vueltas a cómo la gente suspende tanto esa asignatura he llegado a la conclusión de que fallan en la parte tipo test, porque normalmente no contestan a todas las preguntas, se conforman con contestar bien las 14 y las 12 preguntas que exigen en cada parcial. Eso da un total de 2,6 puntos en el tipo test... necesitan 2,4 más para aprobar, que se reparten entre dos preguntas de desarrollo extrañas y dos problemas infernales. Con esas espectativas es dificil llegar al 5 y si llegas... raspado. Así que entenderéis mi situación actual xD

Antes sabía lo que era el miedo. Ahora sé lo que es el pánico.